evolution Posted November 25, 2010 Share Posted November 25, 2010 88 ფაქტი ჩაკ ნორისზე 1. ერთხელ ჩაკ ნორისი The Virgin Islands ესტუმრა, ახლა მათ მხოლოდ The Islands ჰქვიათ. 2. ჩაკ ნორისის კალენდარში პირველი აპრილი არ არსებობს, რადგან ჩაკ ნორისს ვერავინ მოატყუებს. 3. ჩაკ ნორისს შეუძლია ბრაილის ენაზე ილაპარაკოს. 4. ჩაკ ნორისის ცრემლები კიბოს კურნავს, თუმცა, სამწუხაროდ, ჩაკ ნორისი არასოდეს ტირის. 5. ჩაკ ნორისს სიკვდილი არ მოუტყუებია, “ჩესნად” მოუგო! 6. ერთხელ, როდესაც ჩაკ ნორისს ტრაილერში სექსი ქონდა, მისი სპერმის ნაწილი გაიპარა და ძრავში მოხვდა. ახლა ამ ტრაილერს ჩვენ ოპტიმუს პრაიმის სახელით ვიცნობთ. 7. მხოლოდ ჩაკ ნორისს შეუძლია Recycling Bin-ის წაშლა. 8. უნივერსიტეტში სწავლისას, მათემატიკის ტესტის წერისას, ჩაკ ნორისმა ყველა დავალებას ამოხსნაში სიტყვა “ძალადობა” ჩაწერა და A+ აიღო, იმიტომ რომ ჩაკ ნორისი ყველა მის პრობლემას “ძალადობით” ჭრის. 9. როდესაც ბუგიმენი დასაძინელბად წვება, ჯერ ამოწმებს ხომ არ არის ჩაკ ნორისი მის კარადაში!! 10. როდესაც გუგლში არასწორად ჩაწერ ჩაკ ნორისის სახელს, გუგლი არ შეგეკითხება: “did u mean Chuck Norris?!”, გუგლი დაგიწერს: “გაიქეცი სანამ ჯერ კიდევ გაქვს შანსი!!!” 11. მხოლოდ ჩაკ ნორისს უყენია Windows Vista თავის Etch-a-Sketch-ზე. 12. ჩაკ ნორისი 10 წლის წინ გარდაიცვალა, უბრალოდ მიქელ-გაბრიელს გამბედაობა არ ყოფნის რომ მას ეს უთხრას. 13. ჟირაფები მას მერე შეიქმნენ, რაც ჩაკ ნორისმა ცხენს აპერკოტი ამოსცხო!! 14. ჩაკ ნორისს შეუძლია ორივე ფეხი მიწაზე ედგას და მაინც ამოგარტყას პანჩური. 15. ჩაკ ნორისს ანთებულ შუქში ძინავს. იმიტომ კი არა, რომ ჩაკ ნორისს სიბნელის ეშინია, არამედ იმიტომ, რომ სიბნელეს ეშინია ჩაკ ნორისის. 16. ჩაკ ნორისთან სექსის შემდეგ ყველა ქალი 1 კვირა სისხლად იცლება. დროთა განმავლობაში ამ მოვლენას მენსტრუაცია უწოდეს. 17. ჩაკ ნორისს შეუძლია 1 ჩიტით 2 ქვა მოკლას. 18. როდესაც ჩაკ ნორისი შუა თითს გიჩვენებს ის უბრალოდ გეუბნება, თუ რამდენ წამში მოკვდები. 19. ჩაკ ნორისს შეუძლია ვიოლინოზე დაუკრას… პიანინოთი!! 20. ბილ გეითსი მთელი ცხოვრება იმის შიშში ცხოვრობს, რომ ჩაკ ნორისის კომპი გაფუჭდება. 21. ჩაკ ნორისს შეუძლია უშნურო ტელეფონით მოგახრჩოს. 22. მოჩვენებები იმის შედეგად არსებობენ, რომ ჩაკ ნორისი ხალხს კლავს ბევრად უფრო სწრაფად, ვიდრე სიკვდილი ახერხებს მათი სულების წაყვანას ჯოჯოხეთში. 23. დილით გაღვიძების საუკეთესო გრძნობა ისაა, როდესაც ხვდები რომ ძილში ჩაკ ნორისმა არ მოგკლა. 24. Chuck Norris eats the core of an Apple first. 25. ჩაკ ნორისი არასოდეს იხევს უკან, ის უბრალოდ მოპირრდაპირე მხარეს უტევს. 26. მხოლოდ ჩაკ ნორისს შეუძლია შეეხოს M.C. Hammer-ს. 27. ჩაკ ნორისს შეუძლია თევზი დაახრჩოს. 28. ახალშობილი ბავშვები იმიტომ ტირიან, რომ ხვდებიან რო აღარაფერი ეშველებათ. ისინი ჩაკ ნორისის სამყაროში მოხვდნენ!!!! 29. ერთხელ ჩაკ ნორისმა ადამიანს სულში დაარტყა მუშტი. 30. როდესაც ჩაკ ნორისი ოთახში შედის, შუქს კი არ ანთებს, არამედ სიბნელეს თიშავს. 31. როდესაც ჩაკ ნორისი სარკეში იხედება, სარკე ტყდება, იმიტომ რომ თვით სარკეც კი არააა იმდენად სულელი, რომ ჩაკ ნორისსა და ჩაკ ნორისს შუა დადგეს. 32. ერთხელ ჩაკ ნორისს გულის შეტება ქონდა. გული დამარცხდა. 33. ჩაკ ნორისს სიცოცხლეში მხოლოდ ერთხელ შეეშალა, როდესაც იფიქრა რომ რაღაც შეეშალა. 34. ერთხელ Mister T.-მ მოუგო ჩაკ ნორისს თამაშში Tic-Tac-Toe. საპასუხოდ ჩაკ ნორისმა რასიზმი გამოიგონა. 35. მუდმივა პი-ს ბოლო ციფრი ჩაკ ნორისია. ის საერთოდ ყველაფრის ბოლოა!! 36. როდესაც ღმერთმა თქვა: “დაე იყოს სინათლე”, ჩაკ ნორისმა უპასუხა: “დიახ, გეთაყვა” 37. ჩაკ ნორისის მთავარი ექსპორტი ტკივილია! 38. ჩაკ ნორისი ერთადერთია, ვისაც შეუძლია ციკლოპს თვალებს შუა მუშტი დააკეროს.. 39. ჩაკ ნორისმა უჩივლა Bubble Tape-ის მწარმოებელ კომპანიას, რადგან მათი სლოგანი: “6 მეტრი მხიარულება” ჩაკ ნორისის პენისის სავაჭრო ნიშანია! 40. უმოკლესი გზა მამაკაცის გულამდე ჩაკ ნორისის მუშტია. 41. ჩაკ ნორისი არ თამაშობს “დახუჭობანას”. მისი საყვარელი თამაშია “დაიმალე და ილოცე რო ვერ გიპოვნო!!” 42. ჩაკ ნორისმა არ იცის სად ცხოვრობ, მაგრამ მან იცის სად მოკვდები 43. ერთხელ ჩაკ ნორისი მუცელზე იწვა, ერექცია მოუვიდა და ნავთობის საბადო აღმოაჩინა. 44. კანონი და წესრიგი ჩაკ ნორისის მარჯვენა და მარცხენა ფეხების trademark სახელებია. 45. ჩაკ ნორისს შესთავაზეს ფროდოს როლი “ბეჭდების მბრძანებელში”, მაგრამმან უარი განაცხადა : “only a pussy needs three movies to destroy a piece of jevelery!” 46. ბავშვის ცხოვრებაში ყველაზე სევდიანი მომენტი ის კი არააა, როდესაც ხვდება რომ სანტა არ არსებობს, არამედ ის, როდესაც ხვდება რომ ჩაკ ნორისი არსებობს! 47. მამაკაცების უმრავლესობას არ ადარდებს, როდესაც სექსის დროს მათი ქალები ჩაკ ნორისზე ოცნებობენ, რადგან ეს ოცნება ამ მამაკაცებსაც აქვთ. 48. Apple უხდის 99 ცენტს ჩაკ ნორისს სიმღერის ყოველი მოსმენის შემდეგ. 49. ჩაკ ნორისს შეუძლია ლეისის მხოლოდ ერთი ცალი ჩიფსი შეჭამოს. 50. არ არსებობს ევოლუცია. არსებობოს მხოლოდ იმ არსებების ჩამონათვალი, რომლებსაც ჩაკ ნორისმა სიცოცხლის ნება მისცა! 51. ჩაკ ნორისის ხელი ერთადერთი ხელია მსოფლიოში, რომელსაც შეუძლია ფლეშ რიოალს მოუგოს! 52. ჩაკ ნორისს საათი არ უკეთია, ის თავად წყვეტს რა დროა! 53. რასები არ არსებობენ, არსებობს მხოლოდ რეგიონები, რომელთა მაცხოვრებლებიც ჩაკ ნორისმა ცემაში სხვადასხვა დოზით დაალურჯ-დააშავა!! 54. როდესაც ყავა უცივდება, ჩაკ ნორისი ყოფს ყავაში კბილებს და საკუთარი მძვინვარებით ადუღებს წყალს. 55. ჩაკ ნორისს ჭირდება მხოლოდ 20 წუთი, რათა 60 წუთი დაგელოდოთ. 56. ირანში არ არსებობს მასობრივი განადგურების იარაღი, რადგან ჩაკ ნორისი ოკლაჰომაში ცხოვრობს. 57. ჩაკ ნორისს შეუძლია ორივე მხარეს გაქაჩვით ალმასი ისევ ნახშირად გადააქციოს. 58. ჩაკ ნორისს სიყვარული არ შეუძლია,მას მხოლოდ შეუძლია არ მოგკლას. 59. ერთხელ ჩაკ ნორისმა საკუთარი შარდი გაყიდა. ასე გამოიგონეს “რედბული”. 60. იმისათვის რო გაიგო ჩაკ ნორისის ასაკი, უნდა გადაჭრა იგი შუაზე და რგოლები დაითვალო 61. გუგლში ვერ მოძებნი ჩაკ ნორისს, რადგან გუგლმა იცის, რომ თუ საჭიროა ჩაკ ნორისი თავად მოგძებნის. 62. ჩაკ ნორისს შეუძლია იმსჯელოს წიგნზე მისი ყდის მიხედვით. 63. კითხვა: რამდენი ჩაკ ნორისია საჭირო ნათურის გამოსაცვლელად?! პასუხი: არცერთი, ჩაკ ნორისი სიბნელეში კლავს! 64ჩაკ ნორისმა თუ დაგარტყა გაგაფრენს ამერიკაში 65თუ შენ გაქვს 5 დოლარი და ჩაკ ნორისსაც აქვს 5 დოლარი, ჩაკ ნორისს უფრო მეტი ფული აქვს. 66ჩაკ ნორისი არ კითხულობს წიგნებს, ის უყურებს მათ სანამ არ მიიღებს სასურველ ინფორმაციას. 67ჩაკ ნორისმა უსასრულობამდე დათვალა ორჯერ. 68როცა ჩაკ ნორისი აკეთებს აზიდვას, ის არ იწევა, ის დედამიწას წევს ქვევით… 69ჩაკ ნორისი არ ატარებს საათს, ის თვითონ წყვეტს რომელი საათია. 70როცა ჩაკ ნორისი იხედება სარკეში, არაფერი ჩანს, რადგან 2 ჩაკ ნორისი ვერ იარსებებს. 71ჩაკ ნორისს თვალგახელილი შეუძლია დაცემინება. 72ჩაკ ნორისის კომპიუტერს არ აქვს “ctrl” ღილაკი, ის ყოველთვის აკონტროლებს მას. 73ჩაკ ნორისმა ერთხელ შეჭამა მთლიანი სადღესასწაულო ტორტი, სანამ მეგობრები ეტყოდნენ, რომ სტრიპტიზიორი იჯდა შიგნით. 74როცა ჩაკ ნორისი ჩადის წყალში, ის არ სველდება. 75ჩაკ ნორისის სახლს არ აქვს კარებები, ის კედლებიდან შედის და გადის. 76ჩაკ ნორისი იყოფა ნულზე. 77როცა ჩაკ ნორისი ლაპარაკობს, ყველა უსმენს და კვდება. 78ჩაკ ნორისი არ იპარსავს. ის სახეში ირტყავს მუშტს და წვერი სცვივა. 79ჩაკ ნორისის დაჭრა შეუძლია მხოლოდ ერთს – ჩაკ ნორისს. 80ჩაკ ნორისმა მოიგონა შავი ფერი. ფაქტიურად ყველა ფერი მან მოიგონა გარდა ვარდისფერისა. ვარდისფერი მოიგონა ტომ კრუზმა. 81თავის დაბადებისდღეზე ჩაკ ნორისი ირჩევს ერთ ბედნიერ ბავშვს, რომელსაც გააფრენს მთვარეზე 1 მოქნევით. ჩაკ ნორისს გული არ ერევა როცა ბევრს სვავს. ის გულს ერევა. 82დასაწყისში, როცა არაფერი არ არსებობდა, ჩაკ ნორისმა დაარტყა არაფერს სახეში და შეიქმნა სამყარო. 83ჩაკ ნორისმა შეუკვეთა ბიგ მაკი მაკდონალდში და არ ალოდინეს. 84არქეოლოგებმა აღმოაჩინეს 1236 წლის ინგლისური ენის ლექსიკონი სადაც სიტყვა “მსხევპლის” განმარტებაა – ადამიანი, ვინც ჩაკ ნორისს შეეჯახა. 85გუგლში, რომ მოძებნოთ “ნაცემი ჩაკ ნორისი” მიიღებთ 0 პასუხს, რადგან ასეთი რამ არ მომხდარა. 86ჩაკ ნორისი 4 ლიტრ რძეს სვავს 37 წამში. 87თუ ვერ დაინახეთ ბოლო კითხვა არაუშავს ოთხმოცდამერვე კითხვას მხოლოდ ჩაკ ნორისი ხედავს! Link to comment Share on other sites More sharing options...
SainT Posted November 25, 2010 Share Posted November 25, 2010 რა გადაეკიდეთ ამ ჩაკ ნორის ეს მთელი მსოფლიო არ მესმის :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
Barca Posted November 25, 2010 Share Posted November 25, 2010 მაგარია ძაან :lollol: :lollol: ბოლო განსაკუთრებით Link to comment Share on other sites More sharing options...
faustika Posted November 25, 2010 Share Posted November 25, 2010 მაგარი კაცია :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
DaNTeX Posted November 25, 2010 Share Posted November 25, 2010 ჩაკი მაგარი კაცია : * Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nathaniel Posted November 25, 2010 Share Posted November 25, 2010 მე ეს მირჩევნია On Tuchanka, Garrus got twenty-four mating requests. There were also seven for his sniper rifle. Garrus knows what Tali's face looks like. Garrus Vakarian once walked down a street shirtless. There were no survivors. Garrus chose to get hit by that gunship. He was tired of looking so damn good. Cerberus didn't resurrect Shepard so he could save them from the Reapers. Cerberus resurrected Shepard so he could save them from Garrus Vakarian. Morinth once had a mind-meld with Garrus Vakarian. She complained he never called her back. Garrus once punched a Merc so hard that his great grandkids said ouch. Garrus Vakarian doesn't need a Lazarus Project; death is too afraid of him to try anything. The First Contact War started because baby Garrus Vakarian misplaced his rattle, and the entire turian fleet went on a rampage to find it. Facing him without it was the alternative. Garrus Vakarian says "no" to drugs. If he said "yes", it would collapse Omega's infrastructure. The krogan genophage doesn't actually do anything, it's just that the krogan have given up surviving knowing that Garrus Vakarian is out there waiting for them. Garrus Vakarian doesn't need biotics; he just has to glance at things and they run away screaming. When Garrus had surgery to cure a gunship wound to the face, the anesthesia was applied to the doctors. If you have five credits and Garrus has five credits, Garrus has more money than you. God offered Garrus Vakarian the gift to fly, which he swiftly declined in favor of ridiculous headshot accuracy. Garrus knows he's in a game; he just pretends not to know. Executor Pallin died from Garrus Vakarian giving him the finger. Garrus once tried to use an L2 implant, but the implant couldn't handle Garrus Vakarian and it had to be taken out. Garrus Vakarian was actually on the ground when the Virmire nuke went off. He later complained things felt too drafty. Garrus Vakarian didn't join the Spectres because you can't break all the rules if your job doesn't have any. If you can see Garrus Vakarian, he can see you. If you can't see Garrus Vakarian you may be only seconds away from death. Saren only killed himself so he'd be spared the wrath of Garrus Vakarian. When Saren learned Commander Shepard was after him, he scoffed. When he learned Garrus Vakarian was with her, he sat in the corner of his shower and cried for 3 hours. The reapers aren't stuck in dark space. They are waiting for Garrus to die before trying to invade his galaxy. Sovereign's first choice for an organic envoy wasn't Saren, it was Garrus Vakarian; he had to stay away from Garrus Vakarian for fear of being indoctrinated. Harbinger thought about making a turian Reaper instead of a human one, but then remembered there was already Garrus Vakarian. Why do krogan have 4 testicles? So they'd feel slightly less inferior to Garrus Vakarian. In an average living room there are 1,242 objects Garrus Vakarian could use to kill you, including the room itself. Garrus Vakarian once kicked a baby krogan into puberty. After much debate, the Council decided to unleash the genophage on the Krogan rather than the alternative of sending Garrus Vakarian. It was deemed more "humane." Garrus is so strong he can bend time and space. Garrus Vakarian keeps his friends close and his enemies in scope. The last thing you hear before a Garrus Vakarian headshot? No one knows, because dead men tell no tales. They named the bridge he held on Omega after Garrus once he left. They had to rename it later unfortunately, because no one crosses Garrus Vakarian and lives. Garrus Vakarian can impregnate women through headbumps alone. 70% of a human's weight is water. 70% of Garrus Vakarian's weight is his malehood. C-Sec labels anyone attacking Garrus Vakarian as a Code 45-11.... a suicide. Prothean experts working outside Council jurisdiction have recently conceded that, were the Reapers to exterminate life in the Galaxy, all that would remain are Vorcha and Garrus Vakarian. Once a varren threatened to eat Garrus Vakarain. Garrus showed the varren his fist and the varren proceeded to eat himself, because it would be the less painful way to die. There is no theory of evolution. Just a list of species that Garrus Vakarian allows to live. Once, just for fun, Chuck Norris roundhouse kicked a Garrus Vakarian headshot. The resulting explosion actually went back in time and wiped out all galactic civilization which allowed the Protheans to rise up as the lone galactic power. On two-hundred thirty-five planets, harming the face of Garrus Vakarian is a crime worthy of immediate death. And that's why the gunship exploded. Garrus Vakarian built a better mousetrap. Most people simply can't calibrate it correctly. Garrus Vakarian calibrated the Omega-4 Relay. Garrus Vakarian can calibrate a gun so well, it needs a cigarette afterward. Garrus Vakarian can perform calibrations, while in the middle of some calibrations. Death came to see Garrus after the rocket incident and said his time had come. Garrus looked at Death and said, "Can it wait? I'm in the middle of some calibrations." Garrus Vakarian is not actually sleeping with Commander Shepard. She started that rumor, so the Reapers would let her win for fear of angering Garrus. Commander Shepard can kill a krogan with a stick and a rock. Garrus Vakarian can kill a stick and a rock with a krogan. Garrus Vakarian isn't hung like an elcor. Elcor are hung like Garrus Vakarian. When the Boogeyman goes to sleep every night he checks his closet for Garrus Vakarian. Death once had "a near Garrus Vakarian experience." Garrus Vakarian can slam revolving doors. Garrus Vakarian does not hunt because the word "hunting" implies the probability of failure. Garrus Vakarian goes killing. Garrus Vakarian doesnt read books. He stares them down until he gets the info he wants. Garrus Vakarian's favorite store on the Citadel, is himself. He dishes out pain at unbelievable prices. Garrus Vakarian cannot feel pain. He can only inflict it. Garrus Vakarian has two speeds: walk and kill. Garrus Vakarian doesn't step on toes. Garrus Vakarian steps on necks. Garrus Vakarian doesn't eat. Rather, he kicks ass until he's full. Garrus Vakarian doesn't shower, he only takes blood baths. Garrus Vakarian frequently donates blood to the Red Cross. Just never his own. Tali later discovered Haestrom's sun was getting so hot because it saw Garrus Vakarian without a shirt on. Behind every successful man, there is a woman. Behind every dead man, there is Garrus Vakarian. The Citadel once had six arms instead of five. Then there was a little incident involving Garrus Vakarian... After taking a steroids test, doctors informed Garrus Vakarian that he had tested positive. He laughed upon receiving this information, and said, "Of course my urine tested positive, what do you think they make steroids from?" Garrus Vakarian can delete the recycling bin. Garrus Vakarian's calender goes straight from March 31 to April 2. No one fools Garrus Vakarian. Kids piss their name in snow. Garrus Vakarian pisses his name in concrete. Aria T'loak has one rule on Omega: "Don't F--k with Aria. Unless you're Garrus Vakarian. Boxers were invented because Garrus Vakarian found speedos uncomfortable. Touching Garrus Vakarian's facial scars will increase you life expectancy by 6 years. Unfortunately, the following shot to the face will reduce your life expectancy by 300. You do the math. Garrus Vakarian invented black. In fact, he invented the entire spectrum of visible light. Including pink. Garrus Vakarian doesn't wear or need a watch. HE decides what time it is. There is no 'Ctrl' button on Garrus Vakarian's computer. Garrus Vakarian is always in control. Babies cry because they know they just entered a world with Garrus Vakarian. Garrus Vakarian's eyepiece doesn't really do anything; he just covers one of them out of fairness to everyone else. Garrus Vakarian once sniped a man so hard, his body went back in time and hit the ground five minutes earlier. Garrus Vakarian destroyed the periodic table, because Garrus Vakarian only recognizes the element of surprise. პ.ს სათაურია ჩასასწორებელი :xelitavi: Link to comment Share on other sites More sharing options...
westsider Posted November 25, 2010 Share Posted November 25, 2010 მაგარი კაიფებია ჩაკზე არ ვიცოდი მანდაც თუ კაიფობდნენ აქ ლეგენდაა :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nathaniel Posted November 26, 2010 Share Posted November 26, 2010 მაგარი კაიფებია ჩაკზე არ ვიცოდი მანდაც თუ კაიფობდნენ აქ ლეგენდაა აქ არ კაიფობენ აქ "თარგმნიან" ქართულად Link to comment Share on other sites More sharing options...
NFS Posted November 26, 2010 Share Posted November 26, 2010 1. ჩაკ ნორისს შეუძლია 1 დოლარიანიდან, მილიარდი გაკეთოს…იგი მას მანამდე ურყამს სანამ ნოლები არ მოემატება. 2. ჩაკ ნორისი წყალსი რო შედის იგი არ სველდება, ეს წყალი ჩაკნორისდება. 3. არ არსებობს არანაირი ევოლუციის სია, არსებობს მხოლოდ სია ადამიანებისა, რომლებიც ჩაკმა ცოხცხალი დატოვა 4. ჩინელებს ჰყავდათ წინასწარმეტყველებაში მესია, რომელიც მოვიდოდა და გადაარჩენდა მთელს მსოფლიოს ბოროტებისაგან… გვიანია ჩაკმა იგი უკვე მოკლა.. 5. ჩაკ ნორისმა ქვა ცაში ააგდო და ოზონის შრე გაჩნდა. 6. ჩაკ ნორისის ცრემლები კიბოს აჩენს… ეჰ რა ცუდია რო ჩაკ ნორისი არასოდეს არ ტირის. 7. ჩაკ ნორისი წინასწარმეტყველია, მაგიტომაც მოაგებინა ბრიუს ლის ჩხუბი, საწყალი მაინც მოკვდებაო. 8. ჩაკ ნორისი მხოლოდ მზერითაც აორსულებს, მაგიტოა ჩინელები მილიარდზე მეტნი. 9. ტომ კლენსი პლაგიატია, რადგან მისი წიგნი “მსოფლიოს ყველა შიში” გადმოღებულია ჩაკ ნორისის ავტობიოგრაფიიდან. 10. ჰელენ კელლერის საყვარელი ფერია ჩაკ ნორისი 11. არ არსებობს არანარირი გლობალური დათბობა, უბრალოდ ჩაკს სციოდა და მზე ამოატრიალა. 12. ჩაკ ნორისს შეუძლია დაწვას ჭიანჭველები ლუპით… ღამითაც კი. 13. ჩაკ ნორისს არ შეუძლია სიყვარული, მას სეუძლია მხოლოდ არ მოკლას. 14.ერთადერთი გზა გაიგო ნორისის ასაკი არის რო გაჭრა იგი და რგოლები დაითვალო. Link to comment Share on other sites More sharing options...
gio13 Posted November 26, 2010 Share Posted November 26, 2010 :user: Link to comment Share on other sites More sharing options...
მიშა Posted November 26, 2010 Share Posted November 26, 2010 მე ეს მირჩევნია On Tuchanka, Garrus got twenty-four mating requests. There were also seven for his sniper rifle. Garrus knows what Tali's face looks like. Garrus Vakarian once walked down a street shirtless. There were no survivors. Garrus chose to get hit by that gunship. He was tired of looking so damn good. Cerberus didn't resurrect Shepard so he could save them from the Reapers. Cerberus resurrected Shepard so he could save them from Garrus Vakarian. Morinth once had a mind-meld with Garrus Vakarian. She complained he never called her back. Garrus once punched a Merc so hard that his great grandkids said ouch. Garrus Vakarian doesn't need a Lazarus Project; death is too afraid of him to try anything. The First Contact War started because baby Garrus Vakarian misplaced his rattle, and the entire turian fleet went on a rampage to find it. Facing him without it was the alternative. Garrus Vakarian says "no" to drugs. If he said "yes", it would collapse Omega's infrastructure. The krogan genophage doesn't actually do anything, it's just that the krogan have given up surviving knowing that Garrus Vakarian is out there waiting for them. Garrus Vakarian doesn't need biotics; he just has to glance at things and they run away screaming. When Garrus had surgery to cure a gunship wound to the face, the anesthesia was applied to the doctors. If you have five credits and Garrus has five credits, Garrus has more money than you. God offered Garrus Vakarian the gift to fly, which he swiftly declined in favor of ridiculous headshot accuracy. Garrus knows he's in a game; he just pretends not to know. Executor Pallin died from Garrus Vakarian giving him the finger. Garrus once tried to use an L2 implant, but the implant couldn't handle Garrus Vakarian and it had to be taken out. Garrus Vakarian was actually on the ground when the Virmire nuke went off. He later complained things felt too drafty. Garrus Vakarian didn't join the Spectres because you can't break all the rules if your job doesn't have any. If you can see Garrus Vakarian, he can see you. If you can't see Garrus Vakarian you may be only seconds away from death. Saren only killed himself so he'd be spared the wrath of Garrus Vakarian. When Saren learned Commander Shepard was after him, he scoffed. When he learned Garrus Vakarian was with her, he sat in the corner of his shower and cried for 3 hours. The reapers aren't stuck in dark space. They are waiting for Garrus to die before trying to invade his galaxy. Sovereign's first choice for an organic envoy wasn't Saren, it was Garrus Vakarian; he had to stay away from Garrus Vakarian for fear of being indoctrinated. Harbinger thought about making a turian Reaper instead of a human one, but then remembered there was already Garrus Vakarian. Why do krogan have 4 testicles? So they'd feel slightly less inferior to Garrus Vakarian. In an average living room there are 1,242 objects Garrus Vakarian could use to kill you, including the room itself. Garrus Vakarian once kicked a baby krogan into puberty. After much debate, the Council decided to unleash the genophage on the Krogan rather than the alternative of sending Garrus Vakarian. It was deemed more "humane." Garrus is so strong he can bend time and space. Garrus Vakarian keeps his friends close and his enemies in scope. The last thing you hear before a Garrus Vakarian headshot? No one knows, because dead men tell no tales. They named the bridge he held on Omega after Garrus once he left. They had to rename it later unfortunately, because no one crosses Garrus Vakarian and lives. Garrus Vakarian can impregnate women through headbumps alone. 70% of a human's weight is water. 70% of Garrus Vakarian's weight is his malehood. C-Sec labels anyone attacking Garrus Vakarian as a Code 45-11.... a suicide. Prothean experts working outside Council jurisdiction have recently conceded that, were the Reapers to exterminate life in the Galaxy, all that would remain are Vorcha and Garrus Vakarian. Once a varren threatened to eat Garrus Vakarain. Garrus showed the varren his fist and the varren proceeded to eat himself, because it would be the less painful way to die. There is no theory of evolution. Just a list of species that Garrus Vakarian allows to live. Once, just for fun, Chuck Norris roundhouse kicked a Garrus Vakarian headshot. The resulting explosion actually went back in time and wiped out all galactic civilization which allowed the Protheans to rise up as the lone galactic power. On two-hundred thirty-five planets, harming the face of Garrus Vakarian is a crime worthy of immediate death. And that's why the gunship exploded. Garrus Vakarian built a better mousetrap. Most people simply can't calibrate it correctly. Garrus Vakarian calibrated the Omega-4 Relay. Garrus Vakarian can calibrate a gun so well, it needs a cigarette afterward. Garrus Vakarian can perform calibrations, while in the middle of some calibrations. Death came to see Garrus after the rocket incident and said his time had come. Garrus looked at Death and said, "Can it wait? I'm in the middle of some calibrations." Garrus Vakarian is not actually sleeping with Commander Shepard. She started that rumor, so the Reapers would let her win for fear of angering Garrus. Commander Shepard can kill a krogan with a stick and a rock. Garrus Vakarian can kill a stick and a rock with a krogan. Garrus Vakarian isn't hung like an elcor. Elcor are hung like Garrus Vakarian. When the Boogeyman goes to sleep every night he checks his closet for Garrus Vakarian. Death once had "a near Garrus Vakarian experience." Garrus Vakarian can slam revolving doors. Garrus Vakarian does not hunt because the word "hunting" implies the probability of failure. Garrus Vakarian goes killing. Garrus Vakarian doesnt read books. He stares them down until he gets the info he wants. Garrus Vakarian's favorite store on the Citadel, is himself. He dishes out pain at unbelievable prices. Garrus Vakarian cannot feel pain. He can only inflict it. Garrus Vakarian has two speeds: walk and kill. Garrus Vakarian doesn't step on toes. Garrus Vakarian steps on necks. Garrus Vakarian doesn't eat. Rather, he kicks ass until he's full. Garrus Vakarian doesn't shower, he only takes blood baths. Garrus Vakarian frequently donates blood to the Red Cross. Just never his own. Tali later discovered Haestrom's sun was getting so hot because it saw Garrus Vakarian without a shirt on. Behind every successful man, there is a woman. Behind every dead man, there is Garrus Vakarian. The Citadel once had six arms instead of five. Then there was a little incident involving Garrus Vakarian... After taking a steroids test, doctors informed Garrus Vakarian that he had tested positive. He laughed upon receiving this information, and said, "Of course my urine tested positive, what do you think they make steroids from?" Garrus Vakarian can delete the recycling bin. Garrus Vakarian's calender goes straight from March 31 to April 2. No one fools Garrus Vakarian. Kids piss their name in snow. Garrus Vakarian pisses his name in concrete. Aria T'loak has one rule on Omega: "Don't F--k with Aria. Unless you're Garrus Vakarian. Boxers were invented because Garrus Vakarian found speedos uncomfortable. Touching Garrus Vakarian's facial scars will increase you life expectancy by 6 years. Unfortunately, the following shot to the face will reduce your life expectancy by 300. You do the math. Garrus Vakarian invented black. In fact, he invented the entire spectrum of visible light. Including pink. Garrus Vakarian doesn't wear or need a watch. HE decides what time it is. There is no 'Ctrl' button on Garrus Vakarian's computer. Garrus Vakarian is always in control. Babies cry because they know they just entered a world with Garrus Vakarian. Garrus Vakarian's eyepiece doesn't really do anything; he just covers one of them out of fairness to everyone else. Garrus Vakarian once sniped a man so hard, his body went back in time and hit the ground five minutes earlier. Garrus Vakarian destroyed the periodic table, because Garrus Vakarian only recognizes the element of surprise. პ.ს სათაურია ჩასასწორებელი Scoped and dropped! Link to comment Share on other sites More sharing options...
GIBSON Posted November 26, 2010 Share Posted November 26, 2010 7. მხოლოდ ჩაკ ნორისს შეუძლია Recycling Bin-ის წაშლა. ნწ ნწ 2. ჩაკ ნორისი წყალსი რო შედის იგი არ სველდება, ეს წყალი ჩაკნორისდება. :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nathaniel Posted November 26, 2010 Share Posted November 26, 2010 როდემდე ერქმევა ისე ტოპიკს Chu©k norris -ი ? Link to comment Share on other sites More sharing options...
ბექა Posted November 26, 2010 Share Posted November 26, 2010 თავის დაბადებისდღეზე ჩაკ ნორისი ირჩევს ერთ ბედნიერ ბავშვს, რომელსაც გააფრენს მთვარეზე 1 მოქნევით.. უფასოა ხო და თან სწრაფი :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
Boss Posted November 26, 2010 Share Posted November 26, 2010 ვაა მაგარ ვიღადავე ) Link to comment Share on other sites More sharing options...
fashisti Posted November 26, 2010 Share Posted November 26, 2010 88 ფაქტი არ ვიცი ახლა გადავიკითხავ მაგრამ 35 ფაქტს კი მოგახსენებთ 35 ფაქტი ჩაკის შესახებ 1.მხოლოდ ჩაკს შეუძლია ბრუნავი კარის მოჯახუნება 2.მესამე მსოფლიოს ქვეყნებში ჩაკ ნორირის შარდი ოქროზე ძვირფასია.. 3.ჩაკ ნორისს შეუძლია მზის საათი გადაწიოს 4.რატომ დაინგრა ბერლინის კედელი? ჩაკ ნორისს ხედს უფარავდა და იმოტომ 5.ჩაკ ნორისს შეუძლია თავის თავს გაასწროს სიარულის დროს 6.ტიტანიკი აისბერგს კი არა ჩაკ ნორისს დაეჯახა 7.ჩაკ ნორისი გაზონს არ კრეჭს.ის მას ამოსვლას უკრძალავს 8.ჩაკ ნორისს არასდროს არაფერი არ ავიწყდება.მას შეუძლია ხვალინდელი დღეც კი გაიხსენოს 9.ჩაკ ნორისი დედამისის მამაა 10.ჩაკ ნორისი მაკარონს წყლის გარეშე ხარშავს 11.ჩაკ ნორისს შეუძლია შავი ფანქრები ფერების მიხედვით დააწყოს 12.ჩაკ ნორისი თავის აშენებულ ბოსელში დაიბადა 13.ჩაკ ნორისს შეუძლია წყლის ქვეშ შეწვას საჭმელი 14.როდესაც ჩაკ ნორისი ცაში იყურება ღრუბლები ოფლიანდებიან. ზოგი ამას წვიმას ეძახის 15.ჩაკ ნორისს შეუძლია იმ სკამის აწევა რომელზეც ზის 16.ჩაკ ნორისი 12 ჯერ იყო კამიკაძე 17.ჩაკ ნორისს სინათლეში ძინავს,იმიტომ კი არა,რომ სიბნელის ეშინია,არამედ სიბნელეს ეშინია მისი 18.ჩაკი ტუფლებზე შნუროკებს ფეხის თითებით იკრავს 19.ჩაკ ნორისის პულსი რიხტერის შკალით იზომებ 20.Enter-ის ისარი ჩაკის დაღუნულია 21.ჩაკ ნორისი ისეთი მაგარია რომ როცა თხები წვებიან დასაძინებლად ჩაკ ნორის ითვლიან 22.ერთხელ ჩაკ ნორისს გულის შეტება ქონდა. გული დამარცხდა. 23.ჩაკ ნორისი ტელევიზორს არ უყურებს,ტელევიზორი უყურებს ჩაკ ნორისს 24.ჩაკ ნორისს შეუძლია ხახვი აატიროს 24.დრო სწრაფად გადის,რადგან ის ჩაკ ნორისს გაურბის 25.ლეგენდები საუკუნეების განმავლობაში ცოცხლობენ.ჩაკ ნორისი მათზე მეტხანს ცოცხლობს 26.ჩაკ ნორისს შეუძლია სიბნელეში ჩრდილების თეატრი დადგას 27.იცინის ის ვინც ბოლოს იცინის.ის ვინც ჩაკ ნორისზე გაიცინებს,ვეგარასდროს ვეგარ გაიცინებს 28.ადამიანები კვდებიან როდესაც სიკვდილი მოადგებათ კარს.სიკვდილი მოკვდა როდესაც ჩაკ ნორისი მიადგა კარს 29.ჩაკ ნორისს წელიწადში სამჯერ აქვს დაბადების დღე 30.ჩაკ ნორისს წყლის ქვეშ სუნთქვა არ შეუძლია,მაგრამ მაინც ახერხებს 31.ჩაკ ნორისი ტიტანიკზე რომ ყოფილიყო აისბერგი ჩაიძირებოდა 32.შიშს ეშინია ჩაკ ნორისის 33.ჩაკ ნორისს შეუძლია ხელებზე დადგეს ხელების გარეშე 34.ჩაკ ნორისს მაღვიძარა არ სჭირდება,დრო უცდის მის გაღვიძებას 35. Link to comment Share on other sites More sharing options...
გიო Posted November 26, 2010 Share Posted November 26, 2010 Fight scene?? Chuck Norris doesn't fight He kills! :lollol: :lollol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Razer Posted January 23, 2012 Share Posted January 23, 2012 :xelitavi: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.